Aleksandar Novaković

Novi nivo igrice

(kratka drama)

 

 

LICA:

LIDER

IZASLANIK

LIDEROVA DESNA RUKA

Mesto:
Liderova vikendica, danas, juče, sutra

1.

Radna soba u vikendici Lidera. Sto zauzima centralni deo porostorije.  Na stolu su kompjuter i statični telefon, flaša viskija, čaša do pola ispunjena viskijem. S leve strane je televizor a sa desne muzički stub.  Lider gleda pornić na kompjuteru- grupni seks.To radi poluzainteresovano, dok izvlači beleške na tabletu.  Zvoni statični telefon. Lider gasi zvuk na porniću.

 

LIDER: Halo? Jel to moja Desna Ruka? Sto puta sam ti rekao da me zoveš isključivo na mobilni. Ajde.

 

Lider spusti slušalicu. Zazvoni melodija na mobilnom telefonu: U pećini gorskog cara, Grieg. Lider ustaje od stola, proteže se

 

LIDER: DA? Jeste, na odmoru sam. I dalje. Šta je toliko hitno? KZFD želi da napusti Vladu? Pomoći će im CSN? Slušaj, to je stara vest. Stvarno žele da to urade? Aha. Ako on tako kaže onda je to verovatno tačno. Da, nije nas izneverio do sada a prošlo je već dva mandata. Pazi, ovako ćemo – reci im da od onog posla neće biti ništa. Znaju KZFD-ovci kog posla. Neću više da se zajebavam. Šta? Napraviće bolji dil sa CSN? Uff. Okej, imaš li neki predlog? Imaš? Dobro, ajd da napravimo conference call za, recimo, pola sata. Okej? Moram malo da razmislim o svemu. Strpi se. Neće se ništa naročito dogoditi za pola sata. Ajde.

Lider besno baci telefon na sto. Seda. Popije viski iz čaše, naiskap

LIDER: Jednom u osam godina se osamim i ovo. Popij malo, masturbiraj, duni travu, prošetaj po rosom pokrivenim proplancima… Mala zadovoljstva.  Eto. Ali, ne može. Samo nova sranja. Ne mogu da poverujem da ti paceri ponovo rovare. Ale nezasite. A i ovi moji, njanjavi. Za svaku sitnicu me cimaju. To je to. Okružiš se gomilom ljudi koje ne podnosiš da bi radio posao koji ti je odvratan a sve zbog čega? Zbog miliona ljudi koje ne poznaješ. Jebeš vlast.

Na monitoru se pojavi Izaslanik. Lider se trgne. Napomena: Izaslanik ima odličan izgovor ali to što pravi  pauze i ima veoma diskretan akcenat govori da ne komunicira na maternjem jeziku

LIDER: Ko si ti, jebote?
IZASLANIK: Ja sam Izaslanik.

LIDER: Jel znaš ti s  kim pričaš?

IZASLANIK:  Da. Svestan sam vaše visoke pozicije.

LIDER: Odlično. A sad odjebi.
IZASLANIK: Dobro.

Izaslanik nestane s monitora. Zameni ga slika poluzamračene spavaće sobe. Lider je na krevetu s mladom devojkom. Ljubi je i skida. Na monitoru se pojavi Izaslanik

LIDER: Kako?

IZASLANIK:  Čarolije moderne tehnologije.

LIDER: Mala drolja.

IZASLANIK: Nije ona kriva.  Mi smo pratili njenu kameru ali, ako ćemo pravo, vi ste krivi.

LIDER: Ja?
IZASLANIK: Pet minuta pre nego što ste ušli u njen stan vaša ljubavnica je preko laptopa smeštenog na nahtkasni razgovarala sa svojom majkom koja živi u Australiji.

LIDER: Glupača je trebala da ga sklopi.

IZASLANIK:  Ne. Vi ste trebali. Videli ste da je laptop uključen kad ste ušli.

Lider ustaje. Jednom rukom uzima flašu i sipa viski u čašu. Drugom rukom uzima mobilni, tapne ga i smesti u džep pantalona

LIDER: Dakle , to je to. Klasična ucena. Jel tako?
IZASLANIK: Dajte molim vas. Možete vi to i bolje.

LIDER: Kako?

IZASLANIK: Imate dve opcije. Opcija jedan: da vaš mobilni koji trenutno snima naš razgovor isključite i stavite na sto. Opcija dva: ovaj razgovor se prekida odmah i vaš snimak odlazi u javnost. Brojim do tri. Jedan, dva…

Lider vadi telefon, isključi ga i spusti ga na sto

LIDER: Zadovoljni?
IZASLANIK: Da.

LIDER: Šta hoćete?

IZASLANIK: Nemojte tako grubo.

LIDER: Nemojte tako grubo! Ucenjujete me kao poslednje pizde! I to zbog čega? Zbog par vanbračnih avantura. Spremni ste da mi sjebete život, brak, političku karijeru a zbog čega? Trebaju vam pare. Jel to?

 

Lider sipa  čašu viskija do vrha

IZASLANIK: Nemojte toliko da pijete.

LIDER: Da nećeš možda jetru da mi transpalntiraš? Ako te nađem, smrade, iščupaću ti je golim rukama i odraditi transpantaciju in vivo. A tebi ću umesto jetre da ugradim strujno kolo pa da se treseš ko električna jegulja, pizda ti materina!

IZASLANIK: Podsetio bih vas na vašu poziciju, gospodine.

LIDER: Naguženu poziciju.
IZASLANIK: Ako tako hoćete.

LIDER: “Ako tako hoćete”. Kakav ti je to akcenat, drkadžijo? Odakle si, a? Iz Holandije? Danske?

IZASLANIK: Nisam bitan ja već oni koji stoje iza mene a oni, uveravam vas u to, nisu obični sitni ucenjivači.

LIDER: Da, oni su najveća mafija koja postoji.
IZASLANIK: Ako tako hoćete.

LIDER: I, šta Don hoće od mene?

IZASLANIK: Naša namera je…

LIDER: Aha!
IZASLANIK: Šta aha?

LIDER: Ko kaže da radite za njih?

IZASLANIK: Molim?

LIDER: Možda ste samo sitni sajber krimosi, bedni paceri koji zadiru u moju privatnost.
IZASLANIK: Ne postoji privatnost, gospodine. U eri društvenih mreža svi smo javna lica i svako javno odgovara za postupke.

LIDER: Osim par milijardera koji u bunkerima duboko pod zemljom, bez kamera i mobilnih telefona oko njih, siluju maloletnu decu.

IZASLANIK:  Hvala vam što ste sa mnom podelili tu bizarnu sliku. Želite dokaz? “Ljubavi, ali ja više volim s leđa”.

LIDER: Molim?
IZASLANIK: To vam je rekla žena poslednji put kad ste vodili ljubav, zar ne?

LIDER:To ste možda saznali od nje ali to ne znači da…

IZASLANIK: Setite se, pre osam godina, kad ste izabrani, prva nezvanična poseta vašem kabinetu. Jedan gospodin vam je rekao: Nadam se da se na vašem monitoru nikad neće pojaviti Izaslanik.

LIDER: Ja…

Lider se hvata za flašu i sipa još

 

IZASLANIK: E, vidite, taj dan je došao.

LIDER: Nisam znao šta mu to znači.

IZASLANIK: Sad znate. Savetujem vam da prestanete da pijete. Trebaćete nam bistre glave.

LIDER: Mislim da mi je trenutno alkohol poslednji od svih problema.

IZASLANIK: To nije molba.

LIDER: Da, nema problema. Prestaću da pijem.

 

Lider iz džepa vadi cigarete i upaljač

IZASLANIK: I početi da pušite?

LIDER: Šta da ti kažem? Mi smo poročan narod.

IZASLANIK: Svašta.

LIDER: Nemoj mi samo reći da ti smeta dim.
IZASLANIK: Sledićete moje instrukcije a ako odbijete da sarađujete.

LIDER:Znam, snimci idu u javnost.

IZASLANIK: I, još nešto: od sada ćete mi govoriti “vi”! I obraćati mi se sa dužnim poštovanjem.

LIDER: Pazi da bude tako.

Izaslanikovo lice se pojavi na televizoru. Njegov  glas trešti istovremeno iz televizora, iz kompjutera i mobilnog telefona

IZASLANIK: Slušaj me, bedna pizdo! Ja sam samo šraf u ogromnom mehanizmu i opet sam bitniji od tebe! I zato: AKO VREĐAŠ MENE TI VREĐAŠ ONOG KOGA JA PREDSTAVLJAM I ZATO ĆEŠ BITI MANJI OD MAKOVOG ZRNA I RADITI TAČNO ONO ŠTO TI KAŽEM, JEL TI TO JASNO, MALI, BEDNI GOVNARU?

LIDER: Jeste. Savršeno je jasno.

IZASLANIK: Jeste li sigurni?

LIDER:Siguran sam. Gospodine Izaslaniče.
IZASLANIK: Tako je već bolje.

LIDER:Imate li neku titulu? Ekselencija? Eminencija?

IZASLANIK: Dovoljno je Gospodin Izaslanik.

LIDER: Dobro. Kako vam mogu pomoći?
IZASLANIK: Ovo neka ostane među nama.

LIDER: Između nas i obezbeđenja.

IZASLANIK: Kako?

LIDER: Sigurno su vas čuli kad ste počeli da se der..Kad ste bili glasni.
IZASLANIK: Nisu.

LIDER: Ali oni su tu, u vikendici.

IZASLANIK:  Ne, nisu. Vratiće se kad im kažćemo da se vrate. Ne brinite, niko vas neće napasti. Oni su blizu ali i dovoljno daleko, ako shvatate na šta mislim.

LIDER: I to kontrolišete?
IZASLANIK: Pa, naravno. A šta će vam obezbeđenje? Da pucaju u monitor?

LIDER: Šta će mi obezbeđenje? Šta će mi vlast? Šta ću vam ja kad imate sve?

IZASLANIK: Zbog privida normalnosti.

IDER: Ima li nekoi kogas ne ucenjujete?

IZASLANIK: Ne pokrivamo samo dve vrste ljudi : fizički i politički mrtve.

Dakle, vi ćete, ako ne želite da se do kraja sveta smeju vašem omanjem, zakrivljenom penisu i mlohavoj stražnjici… Izvinite, to je bilo jače od mene. Dakle, vi ćete morati da odustanete od nekih mera Velike Reforme.

LIDER: Kojih mera?
IZASLANIK: Paaa….Svih.

LIDER . Ne, to je nemoguće! Ja sam obećao!

IZASLANIK: A političari su poznati po tome što nikad ne krše obećanja? Naš interes je da vratimo ekonomiju na stari model. Mislite u tom pravcu.

LIDER: Čekajte, otkad.

IZASLANIK: Šššš! Znam, bili ste dobar momak, ispunjavali nam svaku, pa i najmanju željicu, kaprice i kapričiće, ali, u ovom trenutku, iz razloga koji su naši i samo naši, vi ne smete uraditi ono što ste najavili .

LIDER: Ali, to je kruna mog celokupnog programa. Ako to ne ostvarim ja…
IZASLANIK: Padate s vlasti. Znam. Ali, ne smete pasti odmah. Morate se tu zadržati što duže.

LIDER:Mislio sam…Niste imali jednu jedinu primedbu na program.

IZASLANIK: To je bilo tad a sada je sad. Naši strateški interesi se stalno menjaju. No, šta ste odlučili? Želite li da padnete s vlasti. Dostojanstveno. Ili da ljosnete i razbijete se u paramparčad?

LIDER: Jak izbor.
IZASLANIK: Ako padnete, možete se ponovo podići. Ako se razbijete vi ste kao Hampti Dampti.

LIDER: Ko bre?

IZASLANIK: To je ono jaje iz dečije pesmice. Znate, ono koje je sedelo na ivici zida, klatilo se, palo i razbilo se. I, šta kažu stihovi?

Ni svi kraljevi konji, ni svi kraljevi ljudi

Nisu mogli da sastave Hampti Damptija

LIDER: A ja sam jajara, je li? Ja sam Hampti Jebani Dampti?
IZASLANIK: Odgovor na prvo pitanje: no comment. Odgovor na drugo: ukoliko odbijete našu ponudu – da, vi ste Hampti Dampti.

LIDER: Ja mogu da odem.

IZASLANIK: Drugoj strani? Izvolite. Samo da znate: smejaće vam se. Zamišljaće vas golog. Vaš narod pod jedan. Vaša partija će se okrenuti protiv vas. Bićete oboreni pre no što stupite u kontakt s drugom stranom a ako i uspete vi ćete za njih biti nepouzdani saveznik bez političke budućnosti.

LIDER: Evo, recimo da pristanem. KZFD želi da napusti Vladu. CSN je sve jači.
IZASLANIK: To je vaš problem. Regulišite ga kako znate i umete. A ukoliko ne-znate šta sleduje. Dakle, koji je vaš odgovor?

.

.

Pauza

.

.

LIDER: Pristajem. Uradiću sve što kažete.

IZASLANIK: Odlično.

LIDER: Uništiću snove miliona.
IZASLANIK: O tome ste trebali da razmišljate pre nego što ste uvalili svog đokicu glupavoj studentkinji.

LIDER: Kakav si bre ti čovek?

IZASLANIK: I nisam. Razgovarate s kompjuterskom animacijom.

LIDER: Ali, neko ti daje glas. Neko smišlja ova pitanja. Ovakve gadosti kompjuter ne može da smisli.
IZASLANIK: Promena plana rada. Sledeći sastanak. Poslaćemo vam uputstva u toku dana.

LIDER: Naravno. Ovo je samo posao.

IZASLANIK: Naravno da jeste. Prijatno, gospodine.

LIDER: Voleo bih da i ja mogu isto to da kažem.

Lik Izaslanika nestane s monitora. Lider sipa viski u čašu. Pije. Pali cigaretu. Na monitoru se pojavi Desna Ruka

 

DESNA RUKA: Šefe.

LIDER: O, Desna Ruko moja! Otkud ti u ovaj pozni čas?

DESNA RUKA: Moramo da hitno pričamo. Vi pijete?

LIDER: Opažanje ti je uvek bilo jača strana.

DESNA RUKA: Šefe, ja bih vas zamolila.

LIDER: Nisam raspoložen za razgovor.

DESNA RUKA: Ali, zakazali smo hitan razgovor.

LIDER: A, da. Naši neposlušni koalicioni partneri. Šta s njima?

DESNA RUKA: Imamo ga.

LIDER: Koga, gde?

DESNA RUKA: Predsednik KZFD. U krevetu. S njom. I s njim. Menage a trois. Sve moguće kombinacije.

LIDER: Opaaa, nisam znao da je sposoban za tako nešto.

DESNA RUKA: Da vam pustim snimak?

LIDER: Ne, ne treba. Kako ste došli do toga?

DESNA RUKA: Samo nam je stiglo na mejl.

LIDER: Neko ga baš ne voli, a?

DESNA RUKA: Izgleda.

LIDER: Ali, to ne znači da voli nas.

DESNA RUKA: To ne znam.

LIDER: Čudni su putevi Gospodnji. Baš maločas.

DESNA RUKA: Da?

LIDER: Nema veze.

DESNA RUKA: Šta da radimo?

LIDER: Sa snimkom, to pitaš?

DESNA RUKA: Naša politika je do sada bila…

LIDER:Fer plej.

DESNA RUKA: Upravo.

LIDER: I ti mi sad sugerišeš da promenimo politiku?

DESNA RUKA: Ne baš ali, KZFD je baš pritisnuo.

.

.

Pauza

.

.

LIDER:Hmmm. Koliko ljudi treba zajebati da bi neko stigao na mesto Desne Ruke?

DESNA RUKA: Ne razumem vas.

LIDER:  Ja sam direktno zavrnuo osam ključnih igrača da bih došao ovde gde sam sad. Indirektno sam se mnogima usrao u živote. To znam.  Ti si žensko, mlada i ambiciozna. Morala si da zajebeš bar tuce ili dva. Ne matore prdonje kao ja. Mlade, naivne, energične. Pila si njihovu krv.

DESNA RUKA: Ja sam se samo borila za svoju poziciju.

LIDER: Ko i mi ostali. Morala si da se eksponiraš, da se nametneš.

DESNA RUKA: Govorite o tome kao da je to loša stvar.

LIDER: I jeste jer nema veze s talentom, pameću, radom i zalaganjem na času.

DESNA RUKA: Skrenula bih vam pažnju na to da nas čeka kriza.

LIDER: Kriza je otkad smo došli na vlast.

DESNA RUKA: Da, ali.

LIDER: Sačekaj malo. Ko je ovde lider, jebote?!!

DESNA RUKA: Izvinite, šefe.

LIDER: Hoću da kažem. Ovaaaj. Hoću da kažem. Mda.

DESNA RUKA:Da?

LIDER: Sredi sastanak. Pokaži mu snimak. Ako hoće-hoće. Ako ne – zna se.

DESNA RUKA: U redu.

LIDER: Za ovo znamo samo ti i ja.

DESNA RUKA:Kao i uvek.

LIDER: Da. Kao i uvek. Laku noć.

DESNA RUKA: Laku noć, šefe.

 

Nestane Desna Ruka. Na monitoru  je pornić.  Lider zuri u njega, intoksiran, klateći se na nogama a potom gasi kompjuter. Čupas gas iz zida. Gasi televizor, muzički stub. Potom tablet i mobilni tellfon

 

LIDER: Što bi bilo divno da postanem čovek. Premetnem se u ljudsko biće.  Popijem opet. Zapalim pljugu. Sve mi se vrati. Sve laži, sve pokradene pare, afere, kurve, droge. A krivica žari. Ispod kože, u srcu, u guzici. Kajem se zbog svega, istinski kajem. Iz fundamenta. A neizdrž me kara. Ne mogu da živim od krivice. I I onda se ja tu lepo ubijem i Bog da me vidi.

.

.

/KRAJ/

.

.

.

.

.


Aleksandar Novaković

Rođen je 1975. godine u Beogradu. Piše romane, drame, aforizme, pesme i kratke priče. Diplomirani istoričar i dramaturg, doktor nauka o dramskim umetnostima iz oblasti studije pozorišta. Magistarski rad Sloveni kao dramatis personae u dramama engleskog govornog područja 1878-1990 odbranio je 2006. godine na Fakultetu dramskih umetnosti. Doktorski rad s temom Stranci kao dramatis personae u srpskoj drami 1734-1990 odbranio je 2012.godine na Fakultetu dramskih umetnosti. Objavio je teatarske studije: Kako je Tito razbijao Tikve (Narodna knjiga,Beograd, 2005) i svoj magistarski rad pod naslovom Slomljeno slovensko ogledalo (Mali Nemo, Pančevo, 2010). Stručne radove vezane za istoriju filma i pozorišta objavljivao je u Godišnjaku za društvenu istoriju. Od 2014. godine predaje, u zvanju docenta, Istoriju pozorišta na Novoj akademiji u Beogradu. Dobitnik je brojih nagrada. Kao angažovani rok kantautor pod pseudonimom Alek Novak objavio je pet albuma za diskografsku kuću Slušaj najglasnije.

Sva prava zadržana © 2016-2017 Eckermann ISSN 2466-3220 (Online)